nixikanius

Недели две назад в курилке мной была замечена весьма привлекательная для личностного анализа парочка.

Первый — ярко выраженный пиздельник и понторез. Он считает, что вся его деятельность достойна центральной позиции в обществе. Показывает он это манерой громко разговаривать. ЧСВ, разумеется, у объекта в терминальной стадии. Тешится оно за счет рассказа всякого рода былинных историй, после третьей из которых нормальному человеку становится страшно скучно.

Второй — друг-неудачник. То есть человек, который ставит дружбу с кем-либо на вершину всех своих жизненных ценностей. Этот человек постоянно ходит вслед за своим очередным лучшим другом, постоянно пиздит о чем-либо, ебет мозг вопросами. Является занудой, одним словом. Естественно, это никто не выдерживает и рано или поздно шлет нахуй героя. На моей памяти он успел «подружить» минимум с тремя людьми, последним из которых является наш вышеупомянутый первый персонаж.

И вы знаете, эта парочка очень хорошо друг друга дополняет. Они вместе как унитаз и говно: в одиночку неестественны. Так и ходят: один без умолку пиздит и выебывется, а другой слушает, веря каждому слову, ощущая дружбу на века от обилия внимания.

Какого хуя у Фаерфокса в линуксе вкладки переключаются по альт-цифирь, а в винде, блять, — по контрол-цифирь? Почему в линуксе настройки находятся в меню «правка», а в винде в «инструментах»?

Опенсорс ебаный.

А знаете ли вы, что на всей железной дороге страны поезда в ближайшие два часа будут двигаться в два раза медленнее положенного? Такой вот энергетический пиздец, краевая ситуация, хуе-мое.

Мутя, твоя цацка?

Не дала, но взяла.

Кофе — оно, т. е. среднего рода. Язык живет, пошли все нахуй.

Для того чтобы взбодриться, я пью крепкое кофе, а крепкий кофе только для полива цветов использую. Лучше говорить складно, чем ебать мозг каким-то нахуй никому не упавшим следствием происхождения слова.

Метро в начале своего существования, между прочим, мужского рода было, потому что служило сокращением слова метрополитен. Сейчас попробуй по-мужски его назвать — папуасом признан будешь.

Сижу себе вечером, просматриваю события за день, никого не трогаю, никто не трогает, и тут тебе на — такое вот хуй знает что на глаза в статье на Хабре попадает.

Айтишники-тусовщики — высшей степени тупое мудачье, все их статьи — графоманские высеры односторонне развитых людей, а места их тусовок — не более, чем площадка для гламурного выебона, где каждый только и ждет момента, когда можно будет произвести испускание залежавшихся сперматозоидов в лицо выступающего, допустившего опечатку в тексте.

Людей, любящих стирать носки, не существует. Стирка носков — это рутина. Рутину любить невозможно. Как выполнять ее так, чтобы она не вызывала полного отторжения?

Можно стирать носки каждый день, исключив большой фронт работ в будущем. Такой подход, в большинстве своем, свойственен девушкам и тривиален в реализации. Чуваки же львиной своей долей придерживаются подхода к собиранию использованных носков в течение какого-то периода времени с последующей совместной стиркой.

Чтобы реализовать задачу массовой стирки носков и не заебаться при этом душевно, нужна ее формализация. Проведя ряд исследований, я пользуюсь следующими соображениями:

1) носки в кучу до стирки нужно собирать в лицевом виде, т. е. не наизнанку;
2) для ускорения процесса жамкать носки, стирая их, можно парами;
3) для улучшения эффекта и уверенности в достаточности процедуры очень важно стирать их и с изнанки;
4) быстрее всего стирать в тазике с последующим полосканием, чем в раковине под проливной водой;
5) во время полоскания вовсе необязательно ворошить выстиранное, достаточно просто пропустить через тазик воду в течение десяти минут.

После сушки почти все носки оказываются твердыми как хуй моржа. Избавиться от этого помогает выворачивание их обратно на лицевую сторону, что заодно приводит их к необходимому для дальнейшего использования виду.

Хранить носки луше один в другом. Так они занимают больше места, но зато сводится к нулю вероятность проеба половины пары и дорогого утреннего времени.

— А ты разве не на даче?
— Меня не взяли...
— Зачем?

Вот такое растение выросло в этом году на участке семьи Мельниковых из Белгородской области «зачем» в альтернативу ожидаемому «почему» можно услышать от большинства русскоговорящих жителей Казани.

На моей памяти был всего один человек, произносивший «зачем» только тогда, когда это было уместно. Даже учитель русского языка и литературы из казанской школы употреблял вместо необходимого «почему» это несуразное «зачем».

Масштаб пиздеца впечатляет.

Правильное и единственное верное для восприятия сокращение теории вероятностей — тервер.

Букву о после первой е в указанном слове встраивают только мудаки, считающие, что не бывает на свете белом сокращений без потери гласных. Научили в школе обрывать слово на согласной, не потеряв ничего по пути — будь добр, не обессудь.

Вздрочнулось.

Закрыл сезон. Велосипедный. Двумя часами непрерывного мытья коня сегодня.

Продолжительность сезона в 2009 году составила 173 дня — почти полгода. За это время мной было преодолено расстояние в 2611 км, что примерно равно двойному расстоянию от Москвы до Уфы.

Я свободный человек, живу в свободной стране и имею право на свободную кассу!

Все пользователи ЖЖ — умные, одаренные люди. Просто потому что они умеют им пользоваться.

Я бываю в Казани минимум раз в год. Расстояние, которое в общей сложности мной преодолено в пути между Москвой и Казанью, уже перевалило за длину окружности Земли.

За все время пребывания в столице Татарстана меня посещали разные чувства. Можно сказать, что к этому городу я успел испытать все, кроме чувства туриста. Каждый раз, когда меня спрашивают, хуле делать там, я не могу найти ответа — прихожу к выводу, что, зная относительно хорошо географию города, я абсолютно не осведомлен в его изюминках.

В конце осени я намереваюсь в очередной раз посетить Казань, и хочу сделать это в роли туриста. Чтобы турпоездка удалась, на подготовительном этапе нужно вооружиться максимумом знаний и возыметь план пребывания.

Дорогие друзья! Скажите, а чего добились вы есть ли кто из вас жития Казанского? Есть ли у кого возможность устроить незабываемую очам экскурсию по этому сказочному городу, полному загадок и открытий?

Согласно теста чистоты русского языка от demidov за последний месяц публикаций в моем журнале насчиталось 47 бранных слов.

Последний месяц публикаций — это период с 13 сентября по 12 октября длительностью 30 дней. 30 дней — это 4 недели и 2 дня. 30 последних дней насчитывают 21 рабочий и 9 выходных дней. За это время мной было написано 26 постов.

Получается, что в среднем в день я постил по 0,87 поста и употреблял по 1,8 бранного слова за пост.

Охуеть, блять.

Мудачество адресанта в электронной переписке проявляется через две черты графомании: приветствие в виде «доброго времени суток» и обращение на Вы с большой буквы.

Когда мне в мозг детектируется первое, я сразу представляю в роли собеседника робота-долбоеба, которому нужно обосраться, но сделать чмоке-чмоке в каждом выражении.

Действительно, отправителю неизвестно время суток, в которое получатель будет читать его писанину. Это не повод обобщать приветствие так топорно, не чувствуя свою же речь. Не хочешь писать «здравствуйте» — напиши, блять, «добрый день». От того, что человек получит письмо с таким приветствием утром или вечером, ебалом об асфальт елозить не будет.

А если встречается обращение на Вы с большой буквы, я себя начинаю чувствовать каким-то несусветным ебалаем, который натворил несусветной хуеты и ему об этом пытаются, величественно так, по-царски, сказануть.

Данный прием работал бы, если у меня случился ФГМ на почве ЧСВ. Пока такого не произошло.

Имея небольшой опыт хождения на занятия по ритмике, я способен сплясать что-то подобное следующему в лице чувака в пиджаке.



Мутя, за девушку пойдешь?